Medo

Sao 4 letras para uma palavra tão forte sabes.
Também sentes medo? Eu sinto. E esta semana foi talvez das piores da minha vida.
Eu disse-te que me apetecia chorar e culpei o tpm. A verdadeira razão não foi o tpm. Mas sim o facto de eu ter uma hormona desiquilibrada há 10 anos e so agora tomarem conta da situação. Os efeitos secundários não me agradam é só me metem medo... Imagina dizerem-te que ou tens algo na cabeça (que os valores normalmente levam a que haja) ou então dizerem-te "poderás não ter filhos"..
Imaginas? Imagina então eu a ouvir e a pensar e a calar e a sofrer por não querer contar a ninguém.
Queria dizer-te sim porque estou a precisar daquele abraço mas tu não estás e para que eu te vou estar a chatear com as minhas coisas? Quando tu te afastas quando eu te digo não a algo? Tens a tua vida aí  e eu sei que não faço parte dela nem sei se algum dia farei!
Porra! Eu sinto a tua falta!

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I don't know

Tu vais e vens e eu não sei em pé ficar.
Tenho saudades tuas.. e sei que sou chata, mas vou controlar isso acredita!
Eu nem sei se vens aqui, também para quê que virias?
Vou passar a por aqui tudo e não te mandar mensagem..
É complicado eu sei! Tu tens a tua vida aí e eu sou apenas uma gota na tua vida, não te posso pedir muito, alias eu não te posso pedir nada! não estou em posição para fazer, mas eu sinto-me tão à margem de ti, ao ponto de eu ter receio em falar contigo e isso faz-me pensar o que será disto, se estás disposto a fazer algo para que isto resulte, se me queres mesmo, se o dizes da boca para fora... sim mais uma vez eu sei que é complicado! Mas põem-te no meu lugar... esquece... Eu gosto de ti..e nunca pensei gostar assim acredita, mas quando fecho os olhos e lembro aquele beijo...

 

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Desabafos noturnos

São 4 da manhã e eu cheguei a casa.
Quando estou com elas esqueço o que se passa, não penso tanto e não olho para o telemovel para ver se há uma resposta tua.
Basta chegar ao meu quarto e parar por dois segundos que sem eu dar conta tu invades a minha cabeça.
Que estarás tu a fazer? Como estas? Como foi o teu dia? Sorriste hoje? ... Pensaste em mim?... São mil e uma perguntas que eu tenho na cabeça e que não as consigo fazer...
Já me arrependi de ter ido ter contigo ... Acredita que sim e vou-te dizer o porquê. Porque eu acabei por gostar mais do que esperava, acabei por te querer mais do que queria...
Tudo o eu queria era mais tempo contigo, mais um beijo, mais um abraço, mais um "moreninha", mais um olhar... Mais um "eu gosto de ti" e não correr contra o relógio..
Chego a cama e penso no que disseste "quando te deitas pensas no dia em que te digo que te amo?".. Não. Não penso.. Penso sim no dia em que vou acordar contigo ao meu lado, no dia em que vais aturar o meu mau humor, no dia em que iremos discutir e de seguida fazer as pazes, penso no dia em que me ligas dizendo "estou a chegar, estas despachada?", penso no dia em que te digo que sim.. Isto é tão estupido mas é o que me apetece dizer. Penso no dia em que vai haver molduras espalhadas pelas paredes com fotografias nossas, nos dias em que te irei fazer surpresas, mesmo que não gostes eu irei fazer... Tudo para te ver outra vez com as lágrimas nos olhos, penso no dia em que chegas do trabalho e eu te faço uma massagem para descontraíres, penso nos dias em que me iras abraçar do frio  e me dizes ao ouvido" eu estou aqui"...
E agora diz-me... Porque e para quê que eu penso nisto tudo? Explica-me... Quando nem sempre conseguimos falar, quando eu tenho medo de sofrer outra vez...quando eu sinto que irei sofrer...
Eu não sou tua namorada, mas gostava de o ser .

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close my eyes...

Fecho os olhos e adormeco, entro num mundo onde não há barreiras, não há fronteiras, não há passagens, não há atrasos nem desculpas. Entro num mundo onde te consigo tocar e olhar.
A tua voz tranquiliza-me sabes? É um poder qualquer que ela tem que faz com que eu esqueça tudo, mas mesmo tudo! Faz com que eu me foque só nela e em ti.
Quantas vezes eu voltei aquela noite só para me lembrar do teu cheiro, do teu toque, do teu beijo e sobretudo ... Daquele beijo na testa quando me agarrei a ti.
Eu já gostava, mas depois de estar contigo... Apaixonei-me.

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A miúda passou-se.

Cada vez que penso em estar contigo, cada vez que marcamos algo acontece, o destino não deixa que nos encontremos.
Até hoje. Até eu decidir que não iria deixar a minha vida nas mãos do destino e ser eu a controlar desta vez .
O teu "estou desolado" irritou-me e eu pensei "Outra vez não! Há 2 anos nisto!" e explodi no meu quarto, chorei e não te disse.
Pensei se iria ter ao terminal ou não, se arriscava ou não.. podia ir e ser em vão, mas o instinto só me dizia para ir, ao menos eu ficava de consciência tranquila.
Mesmo a trocar mensagens durante a viagem eu estava com receio, eu tinha algo em mim que me dizia para ir e se não te visse eu teria que aceitar..mas se te visse a descer daquele autocarro..eu iria ficar sem chão.
Passei a viagem toda a imaginar mil e um cenários.
Ao parar no terminal eu tremia, perguntei pelo teu autocarro e indicaram-me o sitio onde ele iria parar. Cada vez mais ansiosa, eu sentia-me em ansiedade, o autocarro pára e eu vejo as pessoas a sairem e eu sem saber se havia de ficar bem ou triste, mas esperei que todos saíssem...até que vi no fundo um rapaz a querer sair e eu senti-me a gelar e na minha cabeça eu gritei. Hiperventilei, saíste sem me ver e eu desliguei, tu olhaste e paraste, ficaste sem reacção, eu só ouvia "não devias ter vindo" e eu só te dizia "regra nº1 não há mentiras"..ficaste frente a frente comigo a olhar para mim e eu para ti e eu sentia o meu coração a sair do peito! Como eu vi os teus olhos a ficarem vermelhos quando te chegaste a mim. Queria que sentisses o meu bater mas foste buscar a mala... e eu respirei fundo e acalmei enquanto via que tu eras real. Provavelmente o teu primeiro pensamento foi "A miúda passou-se!" pois passou-se! E não foi pouco, perdeu a cabeça.. seguiu o coração, e eu voltava a fazê-lo outra vez.
O teu abraço, soube-me a tanto, o teu olhar, a tua explicação.. o eu olhar para ti esqueci tudo, só queria aproveitar o facto de estares comigo.
Ter-te a tocar-me, a falar contigo.. Tens noção que eu nem disse metade do que queria? Queria tanto falar mais, tocar mais, olhar mais. Aquele beijo que me pôs o peito a arder .. tinhas razão, o ardor transforma-se.
Agora sou eu que digo, sê meu, fica comigo, volta para mim... quero mais, quero mais de ti.
Dois anos depois, apaixonei-me.

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last night

A noite passada foi talvez a pior noite da minha vida..
Mais uma vez vi-me em volta de soros, tubos, fios, rx..
Deixei de conseguir respirar.. as mãos tremiam e as pernas não aguentavam.
O meu nivel de oxigenio no sangue estava no intermédio, mas o suficiente para me causar problemas.
Andei a noite toda com uma mascara de oxigenio e nem sei se fiz 2 ou 3 aerosois.
Entre exames, analises e "os teus pulmoes estao a fazer ruido" eu senti a falta de alguem, obvio que tinha a minha mae comigo...mas faltava algo e ele veio à cabeça.
Eu sei que lhe dar a conhecer foi demais, e ainda hoje me culpo por isso, sei que as coisas estõ estranhas, ou tlvez nunca foram simples, mas naquele momento, ja drogada, so imaginava se ele estivesse ali..ya eu sei imaginação fertil! Mas por momentos se ele estivesse lá eu sentiria-me melhor..conseguiria ver a preocupação no olhar dele, e não só atraves de palavras, iria sentir o beijo dele na minha testa. Não o queria preocupar mais, sei que não temos nada, mas em mim é como se houvesse, tsl como lhe disse no video que lhe mandei, uma ligaçao que nao sei explicar! Mandei mensagem com receio que algo acontecesse e eu nao conseguisse falar, naquele momento eu tinha medo!

Ele tem medo ..eu tenho medo, mas eu sei que isto não é normal.

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My fragil heart

"O teu coração está frágil sabias disso?" - olhei para ela e a minha vontade foi de rir.
"hipoteticamente ou fisicamente?" - não contive o sarcasmo.
"Lá estás tu a brincar com o que não deves...o teu corpo está" - e foi neste momento em que eu me passei.
"Não quero saber.. não quero que me digam que ele está a pedir-me para parar! não quero porque neste momento eu não consigo! Parar para mim é desistir e desistir não entra no meu dicionário! Nunca entrou nem vai entrar tão cedo. E se o meu coração está frágil a culpa é dele! Porque eu desliguei os meus sentimentos, desliguei a minha humanidade, desliguei o meu sentir, se ele sente a culpa é dele!" - Estava com raiva daquele músculo sem culpa nenhuma, mas a realidade é essa, eu desliguei tudo. Não consigo sentir nada.
"Sabes que podes entrar em breakdown a qualquer momento e poderá ser pior do que a ultima vez, foram 12 horas em que estiveste inconsciente e nada te trazia ... "
"Eu não desisto e não vou parar, eu não consigo! Se o fizer sinto que vou ter um esgotamento!"
"E se não o fizeres terás mesmo um...Como esta a Ana?"
"Não quero falar dela...Ela está chata, está activa..sim a Mia não tem vindo nos últimos tempos"
"Tens que dizer à Ana que ela tem de ir"

Sim, agora eu consigo pedir-lhe para que se vá embora...se em 7 anos não o consegui era agora que o iria conseguir...ao menos com a Mia eu sinto-me mais reconfortante...

"Ou proteges o coração e descansas ... ou da próxima será pior."

Quando é que esta gente percebe que eu não consigo parar nem por 2 minutos?
Quanto é que eu irei perceber que não sou um máquina?...

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